Ko sem že skoraj dokončala tale prosti spis, sem se spomnila, da eden od mojih že objavljenih prostih spisov spominja na tega … Ker pa je minilo že nekaj časa, odkar so se moji prsti nazadnje sprehajali po tipkovnic, in če sem se že potrudila, ga bom kljub temu objavila – da spomnim samo sebe na to, da si je za stvari, ki nas na nek način polnijo, potrebno vzeti čas …
Do potresa tistega dne, je imelo srce obliko srca. Čeprav je bila njegova površina prepredena s sledovi prask in vreznin, si po obliki takoj in nezmotljivo vedel, da gre za srce. Tistega dne pa ga je udarec ob skalo ločil na dva dela. Od srca sem se ločil jaz, izgubljeni košček. Čeprav nisem bil velik, je bil moj položaj v srcu ravno na mestu, ki mu daje obliko – in iz popolnega srca je tako nastala nepopolna gmota.
Po potresu sem obležal obtolčen in izmaličen. Čutil sem, da tudi srce ni moglo sprejeti svojega nepopolnega videza, saj ni in ni nehalo krvaveti iz luknje. Kljub svoji majhnosti sem bil odločen varovati vrata, ki vodijo do srca – mojega bivšega doma.
Sprva sem bil zelo naiven vratar. Verjel sem mnogim, ki so obljubili, da lahko srce potolažijo in mu povrnejo prvotno obliko. Odprl sem vrata, saj sem si najbolj na svetu želel, da se luknja v srcu zaceli. Obiskovalci so namesto izpolnjenih obljub zadali nove rane in za seboj pustili razdejanje. Krivil sem sebe in po mnogih nočeh poslušanja joka srca sem se odločil, da ne bom več nikomur odprl vrat. Upal sem, da bo slap krvi za zaprtimi vrati sčasoma presahnil. Moral sem verjeti, da bo viharjem sledilo jasno nebo. Moral sem, sicer bi jok srca oviral mojo odločnost. Oh, če bi izbirali varnostnika leta, bi prav gotovo dobil prvo nagrado, tako dobro sem opravljal svoje delo.
Nekega dne je začelo bruhati iz srca, da je vsak dan bolj osamljeno, luknja s slapom krvi pa se veča, namesto da bi se manjšala. Tistega dne sva se s srcem prav grdo sporekla. Zakričal sem mu: “Ali se več ne spomniš potokov krvi, ki so jih prinesla druga srca? Jaz se!”
Srce je kričalo: “Ali ne vidiš? Kaj so puščice in vreznine, ki prihajajo od drugih src v primerjavi z luknjo in katere lije? Ali se ti ne spomniš, da je luknja na nepopolnem delu mene nastala tistega dne, ko si se odlomil ti?”
Tišina. Tišina. Tišina.
V tistem trenutku se je omet znotraj mene luščiti in odpadati v gromozanskih kosih. Videl sem. Če bi si na dan potresa dovolil potopiti v globine svojega središča, bi si morda priznal uničujoč občutek lastne krivde zaradi njegove kraterju podobne luknje. Če bi na dan potresa začutil srce, potem bi videl tisto, kar sem zagledal v trenutku tišine.
Vedel bi, da srce ni iskalo drugega srca, temveč svojo prvotno popolno obliko. Tudi z drugim srcem od strani je bilo zgolj nepopolna gmota. Vedel bi, da srce ni osamljeno zaradi pomanjkanja obiskovalcev, temveč zaradi tega, ker je izgubilo del samega sebe – osamljeno je bilo, ker je izgubilo … mene. In vedel bi, da srce ni krvavelo zaradi ran, ki so mu jih zadala druga srca, ampak zato, ker sem se odlomil jaz.
Nebo se je zjasnilo, ko sem spoznal, da ni moje poslanstvo biti vratar, ampak bivati na izmaličenem delu srca in dopolniti njegovo obliko. Ko sem se postavil nazaj na svoje mesto, sem zaprl luknjo in rdeč slap je skozi luknjo stekel vame. Kako dolgo, predolgo je minilo, odkar sem se počutil tako živega …
Trenutno stanje duha: Sanjarim o novem domeku 🙂
